爱做梦的人

纵使知道维特最后的结局

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我还是忍不住悲痛的哭了一场。

人啊……

为什么在规划自己的未来、金钱

可以那么理智

然而

遇到跟情感牵扯的事件

就那么傻呢？

傻得炙热的狂爱

傻得呆

傻得可爱

可也傻得引起恐慌

傻得好让人心痛。

从维特的痛苦中

我找到一些慰籍

那些同样伤痛中的人们

也和我一样吧

我都快哭了。

维特的生命最后是怎么样的

听说过。

没多少次爱过的人

大概都像他一样吧？

我呢？

什么时候才能像阿尔伯特

懂得用理智压制自己的情感？

https://www.youtube.com/watch?v=VhCRokYVF1I

从在沙滩上跑着追逐着你开始

到那一晚我唱着《她说》的第一句

你从洗澡间冲出来，看见我

就连头发都还没擦干

到车上的你

就坐在我左手边

两手互碰摩擦数十秒

心跳很快

最后是户外电影播映

我让你坐在我前方

你懂我知道些什么

而我也懂

你想透露些什么。

谢谢你，均。

你说

想要有个拥有天窗的房子

只为了

天黑时刻看星星。

我笑你

说

城市里除了响应“关灯一小时”的那一天

其它日子应该也只有扑空的希望。

“只要有意见到，就可以见到的是吧？”

你问道。

我转过头望着你

想了片刻

笑着点了肯定的头。

我是不抗拒所谓的科技进步的。

如同我感激在这里，虚拟的空间

有无止尽的地方可以唠唠叨叨吐口水

可以用文字发泄

可以胡乱天马行空

可以不必顾虑是否有知道你真实身份的人

写出对自己最坦白的感受。

就像有很多个家

昨天回 g+

今天回 pixnet

后天回 blogger

大后天回 xuite

一切都由我自己来决定

不再是人球。

关于要不要买房子这件事

我没在考虑。

因为没想过未来要在这国土生活嘛。

我当然会离开得远远的

最想去没有人知道的地方

没有人找得到我的地方。

我的兄弟……

看似已经活出来了。

也曾经自问

我们的关系会如此深厚是因为那件事的话

将来会变得怎么样？

有困难的时候

我并不会主动找兄弟

而是在知道兄弟有难时

我才会出现。

我是这样的一个人。

我乐于当个消失不见的人。

也许明了当中的道理

才得以永远地离开她的世界。

已经没在想

怎么做对她最好、让她成长、让她看了会开心

这些可有可无的事

而是在做

自己内心里梦想

想成为的那一位。

不过那也就这样吧

五年的时间

到珀林去。

让柏林变成我的舞台

嗯呀……

我喜欢乖乖的啊……

内心是乖乖的

不要只是

看起来乖乖的。

我想……

我已经准备好了。 :)

农历新年            呆在家

看了很多电视剧。

看到一部兄弟情深的剧情

所以也想到了我的兄弟。

我是幸运的         不管发生什么事；

是想起了谁          是不经意触碰到童年多么不开心的回忆

一通电话求救       那头就激励地说

“走，我们一起吃晚餐”            或是

“这个周末，我们去海边”                    或是

陪你聊一个晚上             直至隔天清晨5点钟

不想面对家里的僵局

随时跑到兄弟家里过夜随时欢迎

我上一世

一定是修了福

所以一定要让兄弟更加幸福才是